lørdag den 12. november 2011

Fuldregister vs. rangregister - nervøsitetens uforudsigelighed

Jeg har spillet teater siden jeg var 14 år gammel, og sunget i kor siden jeg var 8 år. Jeg elsker musik og teater, rollespil, det at udtrykke sig kunstnerisk og det at være på. Det er ikke noget jeg vil gøre professionelt, for mig er det en hobby. Jeg har ikke problemer med at stå på en scene, jeg får ikke angst anfald når jeg skal synge en sang til rollespil, eller har en solo i et stykke eller til en kor koncert. Jeg er i bund og grund ret rolig og fattet i sådanne situationer. Jeg har intet imod at stille mig op og tale til en større forsamling, eller holde en spontant tale til en fest, og jeg har egentlig heller aldrig haft de store eksamensproblemer. Men, når jeg så skal til en audition, og vise hvad jeg kan, er det ligesom om min krop går i baglås. Den nægter at samarbejde på nogen som helst måde. Jeg er ikke rigtig nervøs inden jeg skal ind, jeg er koncentreret og fokuseret, og vist nok temmelig svær at komme i kontakt med. Jeg går rundt og nynner, varmer op og synger lidt for mig selv. Jeg er nok en kende rastløs inden det går løs, men ikke nervøs, aldrig nervøs..

Men når jeg så bliver kaldt ind, og det er nu det gælder, er det lidt som om min krop og min hjerne flygter i hver sin retning, sådan mentalt. De kan ikke samarbejde, eller fungere på nogen som helst brugbar måde. Mit hjerte giver sig til at banke helt oppe i halsen og en form for koldsved breder sig som en steppebrand over min krop. Jeg har som sagt sunget i kor siden jeg var 8 år gammel, og det har stort set kun været klassisk kor jeg har sunget. Jeg er derfor velbevandret i koriske teknikker og har ret godt styr på mit rangregister, så meget som man nu kan have når man ikke synger regelmæssigt, da jeg i en længere periode ikke har været tilknyttet noget kor. Men mit fuldregister! Det kunne lige så godt være en by i Rusland, for der er jeg absolut ikke velbevandret. Jeg har ikke kontrol over mit fuldregister, hvilket til stadighed irritere mig. Men det er dog noget jeg er klar over, og lader derfor være med at synge i det, både af hensyn til dem der skal lytte til det, og af hensyn til min stemmes ve og vel.

Undtagen når jeg er til audition!!! Af en eller anden grund insistere min krop på at synge i fuldregister når det virkelig gælder. Og det lyder ad h...... til, rent ud sagt! Min stemme dirrer og hopper, og til tider lyder som om jeg synger helt hen i vejret og slet ikke rammer tonerne. Det er rent ud sagt en katastrofe! Når jeg så først er startet i fuldregister, kan jeg ikke finde tilbage i rangregisteret, og derved, forhåbentlig, redde min situation hjem. I stedet for bare at styre stemmen over i rangregister, foregår der en eller anden indre krig, hvor fuldregisteret insistere på at have overtaget, og ikke lader rangregisteret komme til orde ret lang tid ad gangen. Hvilket resultere i at min stemme knækker over, kommer med mystiske lyde og i det hele taget lyder mere som en forkølet struds, end noget andet. Det er så frustrerende at man kan miste kontrollen på den måde, bare fordi man af en eller anden mystisk grund, bliver nervøs!

Nu hvor den grufulde audition er overstået og kommet lidt på afstand, er det jo nemt at sidde her og være bagklog.. I bagklogskabens lys var der mange ting jeg kunne have gjort for at rette op på skaden. Jeg kunne have stoppet, og bedt om at få lov til at starte forfra.. Jeg kunne have sagt at jeg var monster nervøs, jeg kunne, og jeg kunne.. Men det gjorde jeg jo ikke!! Som sagt, min krop og min hjerne går i baglås, strejker, lukker ned og slipper kontrollen. Nå men nu er jeg da blevet afklaret med hvad der sker, og kan forhåbentligt bruge det til noget næste gang jeg skal til audition. Jeg har ikke været så opmærksom på det før, men er blevet det nu, hvor det gjaldt en musical jeg rigtig gerne vil medvirke i. Ikke at de andre musicals jeg har medvirket i, ikke var fantastiske, men denne her har altså en speciel plads i mit hjerte.

Nå, men må jo bare afvente min dom, og håbe på at jeg trods alt har kunnet overbevise dem om at min tilstedeværelse i ensemblet kunne være brugbar. Ikke at det ville overraske mig, hvis jeg ikke kommer med, med den grufulde præsentation!

Ingen kommentarer:

Send en kommentar